羽をつけたBJ

    << | 2017-08 | >> 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 

    スポンサーサイト

    上記の広告は1ヶ月以上更新のないブログに表示されています。
    新しい記事を書く事で広告が消せます。

    NO,42 初七日のdeep letter

    1年前の、10月15日 初七日


    bjの居ない朝を、
    何度あじわっていかなければならないんだろうか・・・
    抱いたお骨が、ママの涙で 肉体を持つbjに、
    蘇ってくれはしないんだろうか・・・

    身体に力が入りません。
    外にも出たくありません。
    誰ともお話したくありません。
    神様、やっぱりあの子を返して下さい  


    123 初七日


    お花を買いに、
    あの日から始めてお外に出ました。
    日差しが眩しくて、腫れた目を開けることが出来ない。 
    無理やり開けた目の隙間から、慣れたお花屋さんが見えるのに 
    そこで何を買っていいのか、要領がつかめずボォ~っとします。

    このお花屋さんも、この道も、bjと一緒に来たよね 
    ママの歩幅に合わせて、チラチラとママを見上げ歩いてくれた
    これからは、このお店も、この道も、ママ一人ぽっちなんだ。。。 

    20071021124602a.jpg 


    お家に帰って来ても、
    「ママおかえりぃ~」の足音も聞こえない・・・
    「ママ何買ってきたの?bちゃんにも持たせてぇー」って 
    ぴょんぴょんジャンプもしてくれない。。。 


    お花


    そして、この日
    もう一度、あの子をこの手で、
    このママの手で抱きしめたい!
    そんな抑えようのない想いがわきあがってきました、

    あの子の重さ、大きさ、抱き心地を忘れないうちに
    bj人形を作りたいと・・・
    その中に、残してくれた、歯、被毛など、あの子の一部を納め
    再び抱っこしてあげたい。。。そう決心したのです。
    「狂気じみている」かも知れませんが 
    今は、手元で供養したい
    いつか次のステップが踏める日まで
    私が抱っこし続けたい。。。
    この日の初七日を期に
    「bjを人形として蘇らせる」と言う、
    打ち込むべきものができた事に、
    無気力から回避できそうな予感がした。
    bjのsoulが、今からママが作ろうとしている人形に
    宿ってくれるのなら・・・

    bjが、ママにパワーを注いでくれたかのように
    奮い立っていくのを感じた。
    bj!待っててね、 
    ママが再びこの手で、必ず抱っこしてあげるから。。。  



    ほぇ



    ありがとうございました


    昨年(2006,06)に
    元気だったbjが、「無顆粒性メラノーマ高悪性」と診断され
    それから、僅か4ヵ月程で、羽をつけて透明になってしまいました。
    そのbjの愛おしく、切なく、はかない4ヵ月の命が燃え尽きた事
    一番近くに居たはずの私が、
    どうしても真実を受け止める事が出来ませんでした。

    目を開けても、目を閉じても、
    bjの切ない姿が、私の中で大半を占め
    もう帰って来れないbjを、必死で探し求め、
    心の底から溢れる怒り、哀しみ、
    やり場のないこの想いを
    私と同じように体験された方や、
    同じ視線で見て下さる方に
    少しでいいから、この感情を共有し、聴いて頂きたい思いで
    1年前の日記をブログにさせて頂きました。

    羽をつけたbjと今の私、そして皆様が
    1年前の苦しんでいたbjと私に
    温かく寄り添い、 支えて下さり
    あの怖くて不安だった日々を、
    今度は心強く迎える事が出来ました。

    リアルなあの日が蘇り、
    再びbjを亡くす体験をしてしまったような・・・
    日記を書き終えた達成感と同時に、
    拒否しつづけていた「bjが亡くなった事実」が
    私を襲い、暫らく落ち込んでしまいました。 
    線香花火の最後の火の塊が、ポトッと落ちたような・・・
    がっくり感で、心身とも 不安定でありました。。。 
    そして・・・
    やっぱり、bjは亡くなっちゃったんだと・・・
    その事実を
    そっと受け入れていかねばと、思えるようになれました。

    まだまだ時間は、かかると思いますが、
    皆様のお陰で少しだけ前に進むことができました
    この凄まじいメラノーマという病気の事
    その病気になってしまったbjの事
    そして、それをなるがままに受け入れて最後を終えたbjの事
    この広い空の下で、そんなbjが居た事
    どうぞ、心の片隅にでも覚えて置いて頂けたら嬉しいです。  



    thank you bj



    皆様、ほんとうに、ほんとうに、ありがとうございました。
    こんな私に寄り添い、
    いつも温かな優しいメッセージを下さり
    キレイな涙を流し、最後まで一緒に歩いて下さった事 
    遠くから、そっと見守っていて下さった方々
    心より感謝いたします。 
    bjをわが子のように可愛がって下さり
    私もbjも、とっても幸せ一杯でした。
    厚くお礼申し上げます。 


    ありがとう


    bjへのノート日記は、今現在も毎日続いておりますが 
    ちょっと印象深かった日の事や・・・
    ぬいぐるみや、私の1人妄想の世界へお誘いしたいなーとか
    いろいろと思い、書(描)きたい事は一杯あるのですが、
    ご存じの通り、ぐぅ~たらなもので、
    1ヵ月でも、半年でも・・・
    更新されずに、このままかも知れません
    でもでも時々覗きに来て下さいませね

    これからも、どうぞ宜しくお願い申し上げます。 



    ありがとう1




    deeper letter

    ♡ 羽をつけた透明のbjへ 

    あの日、あの時bjに逢えてよかった。

    あの日、あの時bjの最後に寄り添えてよかった。

    bjと愛の絆で結ばれてたねぇ

    一緒にいっぱい歩き

    一緒にいっぱい走り

    一緒にいっぱい笑い

    一緒にいっぱい泣き

    一緒にいっぱい眠り

    一緒にいっぱい苦しみ

    一緒にいっぱい幸せだった

    ありがとうねぇbj

    deepな11年やった・・・

    そして、これからもそれはつづく  

    bjを助けてあげられなくて、ごめんね。

    ママに見せてくれたbjのすべてを

    決して忘れへんで

    ママがお羽をつけて 透明になるまで「待て!」できる?

    ママの顔忘れたらアカンでぇ

    虹の橋のたもとで

    いつものように「ピューピュー」って口笛吹くから

    走ってきてねbj

    。。。。。。。。。。。ママより





    282ママへ・・・

    bちゃんもママの子になれてよかったよ

    ママの抱っこは最高やったでぇ 

    ママの絵の具噛んで、お部屋を絵の具だらけにちた事

    お布団に、大きな穴あけてちまった事

    ティッシュの箱に足入れちゃった事

    お散歩の時、落ちてたウンチにスリスリちて

    くちゃいbちゃんになった事

    許ちてね。。。

    ママと乗ったリンリンで遠くまで行ったよね

    めちゃくちゃ楽ちかったなぁー

    そやのに、病気になっちゃって

    bちゃんは、死にまちた。

    「死ぬ時は一緒」って、ママ言ってたのに

    ママ置いて先にいっちゃった事、ママごめんやで

    でも今はね、どこも痛くないねん

    神様に、まっ白な、お羽を貰ったので

    どこへでも飛んで行けまちゅ

    ママのお膝も、お布団も

    いつだって一緒やから・・・

    ほら、ここに透明で居るでちょ?

    ママ泣いてるの?

    bちゃんが、フキフキちてあげるね

    羽をつけたママが、迎えに来てくれるまで

    bちゃんずぅーっと 、ずぅーっと

    おりこうちゃんに「待て」できるよ

    ママの顔、わちゅれないに決まってるやんか

    大ちゅきなママの匂いは忘れたりせぇ~へん

    ほんで、ほんで、お手手ちゅないで

    虹の橋を一緒に渡ろうねママ

    。。。。。。。。。。。。bjより




    20070603175815.jpg

    コメント

    ママさん、bjちゃんは、いつも側にいるよ。けっして忘れてなんかいないよ。虹の橋でママさんが口笛吹くまでずうーと待っているよ。bjちゃんの手紙を読みながら、又泣いています。だから上手くコメントできなくてごめんなさい、 これからも、bjちゃんの思い出でで更新してくださいね。
        

    忘れないよ~♪

    ママがドンドン年を取ってお婆ちゃんになっても、
    bちゃんはママのお顔も匂いもぜん~~んぶ忘れずに、
    虹の橋のたもとで“ピューピュー”の口笛を聞いたらすぐに飛んで来るよ。
    だから、ママ~虹の橋に来るのはゆっくりでいいよ~♪
    ちゃんと待て出来るからね~♪

    おつかれさま。。。。deeper-bさん。。。
    若いときのbjちゃんにも逢ってみたいので、
    また、ゆっくりと書いて・描いてくださいね。。。
    何時までも待っています。。。

    bjちゃんよりも待ては上手だと思っているsumireより~U。・ェ・。Uノ彡☆ワワワン!!バンバン

        

    ありがとう。。。

    bjちゃん
    「この広い空の下で、そんなbjが居た事 」
    うん。 わたしも忘れない。 
    ここにいるみんなも忘れない。
    bjちゃん ありがとう。。。
    ありがとう 以上を、 ずっと探してるんだけど、
    やっぱ ありがとう だね。。。
    ありがとう を教えるために ママんとこにきたbちゃん。
    その大事なお仕事をやりきって、
    生まれてきたように、かえっていったんだね。。。
    bjちゃん おつかれさま。。。
    立派にお仕事やりきったね。
    ママさんにも おつかれさま って、言っとくから。
    ママんとこの子で 最高の犬生だったね。。。
      命が繰り返すなら 何度もきみのもとへ・・
    ママはそう思ってるよ bjちゃんが思ってるようにね。。。

    deeper-bさん
    ここまで歩いてこられたのですね。
    おつかれさまでした。 そしてありがとうございました。
    その時 に、もう一度やってきて、
    つらかったですね。。。きつかったですね。。。

    まだまだたくさん お話したいです。。。
    いつでも どんなことでも 
    deeper-bさんの お話聞きたいです。。。
    待ってます。。。
        

    これで終わりみたいなこと言わんといてほしいってみんな思ってるで、って
    言おうとしてんけどな…、
    書きたいことまだいっぱいあるんやったら、これからも
    書いたらええやん、って言おうとしてんけどな…

    私がいつもここへきて涙があふれて止まらんようになるのは
    そばに愛しいじゃこがくっついてるからだけじゃない…
    じゃこが死んだら、と思う悲しみと、それに重ねて父の死をぶり返すから…

    私はもちろんノート日記なんてつけてないけど、
    それでも父が死んで2年間ほとんど毎日泣き続けた。
    2年を越えてやっと最近はほとんど泣かなくなったけど、ここへ来ると
    deeper-b さんの悲しみが乗り移ってその痛みが蘇る…

    ずっとbちゃんのことを書き続けてbちゃんを忘れないようにするのは
    いいことなのか悪いことなのか私にはわからんから…
    だからな、
    「もっと続けて」って言うたらアカンかもしれん、って思ったりするねん…

    でもな、
    ほんとは時々でもええから、deeper-b さんの絵とか、見たい。
    これは私の、勝手な希望やで?…(u_u*)
        

    外に出たくない、誰とも話したくない…、私も同じ…。
    「悪いことしません、いい人間になります、
    ですから、どうか返して下さい」と私も必死で祈りました。
    二人で歩いた道を独りで歩き、涙が溢れます。
    ばらばらになってしまった骨を、時々、眺めます。
    そっとつまんで手の平に乗せ、語りかけます。

    bjちゃんとの日々を辿るdeeper-bさんの回想日記、
    ルルとの日々に重なり、一緒に辿り続けました。
    『その事実』を受け入れていかねば、と思うようになった、との
    deeper-bさんの言葉が、静かに私に響きます。
    心は未だに乱れ、これからも大きく乱れると思いますが、
    受け入れ、受け止めなければ…。
    事実を受け入れて、そして、愛し続けます。
    bjちゃんを忘れません。
    bjちゃんを、deeper-bさんご一家を忘れません。
    決して、忘れたりなんてしません。

    deeper-bさん、ありがとうございます。

    散歩の時、ウンチにスリスリ…、
    bjちゃんも!?
    ルルもなのよぉ。

    羽をつけ、私も一緒に虹の橋を渡るのだ。
    ルル、待っててよ。




        

    管理人のみ閲覧できます

    このコメントは管理人のみ閲覧できます
        

    deeper-dさん、こんなにかわいい宝物のようなbjちゃんを、わたしたちにも分けてくださって、ありがとうございます。
    bjちゃんは、やさしいなぁ・・・
    真っ暗闇で泣いてばかりのママのこと、イイコイイコしてくれてたんやね。
    わたしも、あとでみんなからイイコイイコしてもらえるように、今から頑張らないといけないね。
    ありがとう、bjちゃん。
    とっても大事なこと、教えてもらったね。
        

    はい!!もう涙涙の母です。サスケの口に傷があった時、すぐメラノーマという言葉を思い出しました。
    なんでもないと思っていても治らないものだったらと・・・
    わが愛犬がこの世を去るときどんな思いか十分想像できて
    もうぼろぼろ泣いてます。
    deeper-dさんお邪魔してよかったあ
    まだ・・ほら泣いてしまって仕方ないけど
    落ち着いて読める日がいつかきっと来るだろうと思ってます。
    bjちゃんは幸せだったよ
    間違いなく幸せだった
    きっとそぐそばで見守って励ましてくれてるんだろうな
    サスケはそうしてくれるかな^^
    本当にありがとう・・ときどきはサスケに会いに来て下さいね。
        

    すごーく、伝わってきました。

    無理とはわかっていても、いろんな想像・妄想・お願いをしてしまうんですよね・・・。

    こんなにも思ってもらって、bjちゃんは間違いなく幸せだと思います。
    もちろん、生きている11年間だって幸せいっぱいだったと思います。

    私も・・・TAKUが亡くなった時、死にたいとまでは思わなかったけど、死んでもいいかな、という気がしました。
    なんだか、死に対する考えが変わったような・・・上手く言えないんだけど・・・。




        

    ランままさんへ・・・

    こんばんは、ありがとうです。

    忘れてなんかいないよね!
    bjがママの事
    忘れるはずないもんねぇー、ねっ、ねっ、ランままさん

    bjね、黒、茶、白って、
    はっきりした模様だったんだけど
    段々、年とともに色が抜けて
    10歳前くらいから、白髪もチラホラ出てきて、
    顔や、まつ毛まで白くなっちゃって・・・
    それでも、階段の上り下りや
    高い所へヒョイっと軽々しく乗れたり
    猛スピードで、
    ハトやカラス、風で転がるゴミや葉っぱ
    など追いかけてみたり・・・
    確かに若い頃に比べると、
    落ち着いたビーグルちゃんになっちゃったけど
    食欲もあり、まだまだ元気なbjだった
    「てんかん」という持病がありましたが
    毎日のお薬のお陰で、
    発作がおきる頻度も少なくなってきてました。
    なのに、メラノーマに襲われ
    あっという間にあの姿になり
    命を落とす事になってしまい・・・
    その現実にママの私が付いていけなかったんです。
    信じられない、信じたくない出来事だったんですねぇ
    こうして、書かせて頂けたお陰で
    皆様に支えて頂きながら1歩足を前に出す事ができました。
    ほんとうにありがとうございました。
    はい、bjの事、又聞いてくださいねぇ
    これからもどうぞ宜しくお願いします。
        

    sumire・♪さんへ・・・

    こんばんは、ありがとうです。

    うそっ?
    歳とった私?お婆ちゃんになった私?
    もう、それに近くなっている。。。(ー`´ー)
    丸めた紙をひろげた時みたいな
    シワクチャの顔しててもか?
    冷蔵庫の奥の隅っこから
    何やこれ?って出てきた得体の知れない、
    もしかしてキュウリか?って程に
    干からびてしまった顔しててもか?
    髪の毛が1本しか残ってなかってもか?
    口笛吹くにしても歯がないから
    ピューピュー、鳴らしたいのに
    横からもれてヒョロロォーってしか
    鳴らへんかってもか?
    (どこまでヒドイねん!)

    それでも、bjは、覚えてくれてるかな?
    「ギョエッ!!」ってびっくりせぇ~へんかな?
    もうちょっと、早い目に逝ってやりたいねんけど・・・

    sumire・♪さん、
    いつも可愛く励ましてくれてありがとう
    ブログの方
    また、ゆっくりやけど書(描)いてみるね
    しょーもない事ばっかり書くと思うけど
    懲りずに見にきてね
    ほんで、いっぱいオモロイ事、言おうな
    折角みなさんとお友達になれたんやもんねぇ
    これからもどうぞ宜しくお願いします。

    すみれちゃんって、「待て」上手いのかぁ。。。
    bjね、前に時間計ったら
    25秒やったわぁー ΣΣ┗(|||`□´|||;;)┛ガーン!!


        

    mineshaさんへ・・・

    こんばんは、ありがとうです。

    胸が痛い痛い時にコメントありがとね

    この広い空の下に
    bjが居た事、覚えててくれるの?
    mineshaさんも、皆さんも、
    毛が1本になっても、覚えててくれるのね?
    私もフェローたんの事、
    ツルピカになっても覚えてるからね

    「ありがとう」って
    ほんとうにいい言葉や
    これを素直に言えない人間が増えてきたよね
    この子たちは、「ありがとう」を教える為に
    私らの元へ来てくれたんだと
    そう思ってるねん!
    お仕事を、やりきったんやな、
    フェローたんもbjも・・・
    ほんで、心からありがとうって言える

    もし、命が繰り返すなら、逢いたい
    もう一度、あの子と歩きたい。。。
    ねっ!mineshaさん

    あの日を、再びこのブログの中で体験し、
    あの日と同じような
    静寂な寂しい気分になっておりました。
    でも、今度は皆さんが一緒なんだと。。。
    あの日々に体験した、
    怖いとか不安だとかはなくて
    泣きながらではありましたが、
    あの時の自分たちを励まし
    その瞬間を過ぎることができましたです。

    これからも、
    少しづつ更新していけるようにしたいなと
    考えております
    いっぱい、お話しょうねぇmineshaさん。
    これからもどうぞ宜しくお願いします。

        

    じゃこぶうさんへ・・・

    こんばんは、ありがとうです。

    じゃ、じゃこぶうさんに・・・
    私、のり移ってたん?
    そういえば。。。なんか、ふわふわして
    お乳がピカピカやったよ~な。。。
    普段しょぼいお乳やから
    これええなぁー、と思っててん!
    あぁ~~~気持ちよかったぁー
    何や、あれじゃこぶうさんのんやったんかぁ~
    ヾ(>▽<)ゞ ウレシイ♪

    目標5ヵ月、
    bjが亡くなって初七日、四十九日くらいまでを
    書(描)く事ができたなら、目標達成
    ただただ、bjの事を残してあげたかった。
    bjが病気を宣告されてから、今日まで
    この、ぐぅ~たらな私が、今までの人生の中
    始めて真剣に走って来たような・・・
    bjが亡くなって、
    自分の身の回りの整理をしたりなんかして
    変な私やった。。。
    初七日に人形を作ろうと決心できたのも
    bjがそうしてくれたように思えるねん。
    bjを想い泣きながらでも変な事を考える暇なく
    がむしゃらに人形作りの為、手だけは動いた。
    bjを抱きしめたい一心やった
    お裁縫一つ出来ない私やのに、
    出来上がりは、素人のわりには
    上手いこと出来たなぁー、って、嬉しかった。
    そしてメラノーマの事でしか開けなかったパソコンで
    縫いぐるみ検索していろんな縫いぐるみを見た
    皆さんめちゃくちゃ上手で・・・
    でも、どの作品も私の想う縫いぐるみではなかった
    じゃこぶうさんに辿り着いた時、
    ほんまに、ウソ抜きで「凄い人がおる!」って
    衝撃をうけてんでぇ
    ほんで、羊毛ちゃん作りにも魅力を感じてしまった
    あの、ちっこいbjたちがここにあるのは、
    じゃこぶうさん、そして真心さんに
    出会ったお陰やねん!bjが出会わせてくれてん
    ありがとう、じゃこぶうさん
    ぼちぼちやけど、お人形も、ブログも、
    地道にやってみようかなと・・・
    これからもどうぞ宜しくお願いします。
        

    リリーさんへ・・・

    こんばんは、ありがとうです。

    リリーさん、ずーっと、ずーっと
    bjと私に寄り添って一緒に歩いて下さって
    ほんとうにありがとうございます。
    同じビーグルちゃんで
    始めてお友達になれた時、ほんと嬉しかったぁー
    勇気を出して、お声をかけて良かったです。
    ルルちゃんを亡くされ、私と同じように
    自分を責めて苦しんでおられるリリーさんの事
    手に取るように、そのお気持ちのすべてが分かった
    分かり合えたねぇ・・・
    わが子に対するヘンタイ的な趣味も、
    めっちゃ似ていて、私だけじゃないんだと
    安心したこと覚えています。
    リリーさんの涙は私の涙
    私の涙はリリーさんの涙やった。。。

    ルルちゃんのお骨、手のひらに乗せてお話してるの?
    うんうん、わかるでぇー(。>。<。)ウッー
    私はね、ペンダントの中に少しだけ入れて、
    お風呂以外は外した事なく、肌身離さずつけています。
    残りのお骨は、縫いぐるみの中です。
    今までbjとしていたように、寝起きを共にし
    パパの送り迎えをし、お膝に乗せお話しています。
    まぁ、人が見たらアホかいな!と思われるでしょうね

    リリーさん、私もね心は未だ乱れています。
    だから、こんな風に落ち込んだりして。。。
    「受け入れる」という言葉が
    適切なのか分かりませんが
    優しい時間に助けてもらいながら、
    これからも、一緒に歩いて行こうね
    そしてお互い毛が無くなるまで生きて
    あの子らと、虹の橋を渡ろうね
    これからもどうぞ宜しくお願いします。

    へっ?ルルちゃんもウンチまみれかよぉーーー
    よく似てるなぁ。
        

    鍵コメントKさんへ・・・

    こんばんは、ありがとうございます。

    はじめまして、
    ずぅーーーーーっと
    見守って下さってたんですねぇ
    大変感謝いたします。嬉しいです。

    お名前の方、存じ上げておりましたです。
    そうでしたか。。。
    Cちゃんも一足先に
    お羽をつけて透明になっちゃったんですねぇ
    寂しいですねKさん
    そして、わが子の全てを残してあげたいと・・・
    その通りです。
    私もKさんと同じ想いではじめましたです。
    この気持ちを分かって頂けて
    とっても嬉しいです。

    ほんとうに・・・
    「神々しい存在」ですよね
    神様からの贈り物だと、私もそう思っております。
    そうとしか思えないですよね
    人間だけが神様の失敗作か?とか
    思ったりする時があります。
    そんな人間を
    無条件に全力で愛してくれます。
    そして私らも全力で愛する事を
    この子らから学びました。

    bjのこと愛していただき
    ありがとうございました。
    虹の橋で抱きしめる日を心に描きながら
    私も精一杯生きていきたいと思います。
    これからも、ブログ時々続けて行きたいと
    思っております、
    宜しければ又、遊びに来てくださいませね。
    これからもどうぞ宜しくお願いします。
        

    ぐうびるこさんへ・・・

    こんばんは、ありがとうです。

    か、かわいいだなんてぇーーーー((^┰^))ゞ テヘヘ
    お腹は、凄い太いでぇー

    ぐうびるこさん、
    こちらこそ、ここを見つけて下さって
    こんな泣き言ブログを
    貴重なお時間を割いて、最初から読んで頂き
    感謝で胸いっぱいです。
    そして可愛い元気なお子たちにも会わせて貰えて
    私は、めっちゃ嬉しいねんでぇー
    ビーグルちゃんのお宅でbjを想い出しています。
    ありがとうねぇ、

    本当に、泣いてばっかりやったです。
    あの時も、あの日々も、
    そしてこのブログを書くときも
    皆さんの温かいコメントを読む時も
    泣いて、泣いて、泣いて。。。
    おばはんの涙は汚いちゅうねん!けど・・・
    汚かっても、泣けてくるねん
    昔男前で、今えげつなく汚いおっさんのパパにも
    「汚いぞぉ」って言われるねん
    「お前もや!」と思いながらも
    でも、でも涙が次から次へと溢れ出てくる。。。
    そんな時、透明のbjが
    「ママ、イイコ、イイコ」してくれてるみたいで
    生きてた時もそんな子だった
    私に鼻くっつけて手でガシガシするねんでぇ

    ぐうびるこさん、
    あんな可愛い子たちがもう、
    イイコ、イイコしてくれてるやんか
    私もヨシヨシしてもらいに、またお邪魔しますね
    ブログは、ゆっくりですが
    付き合ってくださいね、
    これからもどうぞ宜しくお願いします。
        

    サスケ母さんへ・・・

    こんばんは、ありがとうです。

    サスケ君のお口にキズがあったん?
    ごめんね、bjの事があるから怖かったやろ?

    bjの場合は
    プクッっと米粒ほどの膨らみやったよ
    その時、メラノーマなんて知識全然なくて
    口内炎くらいにしか思ってなかった
    軽々しい気持ちで病院に行ったんだけど
    先生のあんな慌てた言い方、
    はじめて見たよ
    その言い方で、
    怖いものなんだと察してねぇ

    この子らは、
    自分で「ここ変やから見て!」って
    言えないから、
    飼い主が、頭の先から尻尾の先、足の裏、
    全部を触りまくり早く発見してあげないとねぇ
    bjは毎日歯磨きをしていたので
    すぐ発見、すぐ病院と
    スピーディやったのに・・・
    それでも助けてやる事が出来なかった事
    とっても悔しく思ってます。

    サスケ母さん、bjのことで
    一杯、一杯泣いてくれてありがとうね
    私もサスケ母さんに会えてよかったぁー
    かわいいサスケ君に会いにいかせてねぇ
    ブログの方、少しづつではありますが
    又やってみようと思っております。
    これからもどうぞ宜しくお願いします。
        

    ららかんさんへ・・・

    こんばんは、ありがとうです。

    そやろ、そやろ、そやろ?
    無理やって分かってても
    色んな事、
    想像したりお願いしたり・・・
    私の場合、
    現実からの逃避やと思う
    妄想の世界の方が
    bjと一緒に居られるねん
    今でもそれは続いているなぁー
    妄想や絵の世界では
    愛している人に逢えるやろ?

    私ね、bjが亡くなった時、
    死にたいと思ってん
    もう、歳も歳やし
    bjだけが私の元に居てくれるbabyやった
    あの子を1人で逝かされへんって・・・
    あのお口で、動かない足で、可哀想過ぎる
    ママもついて行ってあげないと・・・って
    初七日のこの頃は、
    特にそう思っていたです。
    今でも、その想いがないわけではないです。
    愛する人や、bjを亡くしてきて、
    「死」そのものに対する
    恐怖心が薄らいできたような
    でも、実際「死」に向かい合った時、
    怖いんだろうなとも思います。
    自分自身が死ぬ事より、
    愛する人を亡くすほうが
    私は怖いかな

    ららかんさんとは、
    「無顆粒性メラノーマ」と
    病名が同じで。。。
    あの時の私が
    ずーっと探していた人に逢えたような
    bjの事、見つけて下さって、
    ほんと嬉しかったです。

    もうちょっとブログ
    やってみます。
    でもアホでパソコン苦手で
    ゆっくりになりますが
    これからもどうぞ宜しくお願いします

    TAKUちゃんの事、一杯教えてねぇ
        

    deeper-bさん。天使のbjちゃん。
    こんばんは。。

    今までの日記でdeeper-bさんがどれだけbjちゃんのことを
    愛しておられたのかそしてbjちゃんもどれだけママさんパパさんの
    ことを愛していたのかよく分かりました。。
    病気の怖さも。。
    まだまだdeeper-bさん辛い日々を過ごされてるかと思うと
    胸が苦しいです。。

    もう日記も止めてしまわれるんじゃないかと不安でしたが
    ここに来ればまたdeeper-bさん。bjちゃんにも会えると知り
    とってもうれしかったです。。
    deeper-bさんとはまだまだお話がしたいです。。
    deeper-bさんはほんと心の優しい温かい方です。。
    そんな方とこうやってお話させていただけることに
    感謝しております。。
    ですから無理せずゆっくりと続けてください。。
    たくさん大切な思い出を聞かせてくださって
    あしがとうございました。。
    そしてこれからもどうぞよろしくお願い致します。

        

    deeper-bさんの想いに触れて、私の想いの置き処を
    見つけられそうなきがしてきました。
    deeper-bさんに書いてもらった
    天使のロンに慰められている日々ですが、
    今、まだまだ、そばにいない寂しさと、
    こんなとき、ロンは、こうしてたね・・・
    これは、ロンの、○○だね・・・
    など、思い出みたいにしか言えない切なさで
    いっぱいです。
    祭壇の隣に、寝床をもったまま・・・
    今も、お話聞いてくれてます。

    「狂気じみてる」先輩がいてくれて、
    愛しい子を想うことが、どんなに自由なのか、
    気持が、柔らぐことができました。

    多くの方が、deeper-bさんの、言葉に共感し、
    そして、感銘し、ありがとうを教えるために、
    来てくれたこと、羽のついた天使になって
    傍にいてくれること、などなど、
    沢山、教えてくださいましたねぇ

    deeper-bさんのお言葉が、いつも、心に浸みてます。
    何度も、何度も、助けられましたよ~~
    ありがとうございます!
    これからも、いろんなこと教えてください!
     
    bjちゃん
    最後まで無垢な心で病気と闘った君は、
    偉いよ! よく頑張りましたね!
    わすれへんねんでぇ~~!
    ママの傍にいてや~~!




     

        

    わあーーーーーっっっ、って泣いて泣いて泣いたら・・・

    何もかもが軽くなると どんなにかいいのにって思いました。

    今、又何度目か・・・
    bjちゃんへのママの想いを読み、
    そしてbjちゃんからのママへのお手紙を読んで、泣いてます。

    bjちゃんと一緒に虹の橋を渡ってるdeeper-bさんの絵が、
    悲しいはずなのに・・・
    この絵がどんなにか此処にきているみんなの(私の)
    心を救ってくれたか知れません。

    deeper-bさんからはどんなにかたくさんの温かい心を貰ったことか
    優しくて利発なbjちゃんからは、たくさんの頑張りとくじけない気持を貰いました。

    今こうして一年前のbjちゃんを思い出し、どれほど辛い思いをされたことか、
    私たちにそのお気持を伝えて下さり、感謝しきれないほどのありがとうを感じています。

    縫いぐるみbjちゃんに託したママさんのお気持に私は胸が締め付けられそうです。

    愛して愛して愛されたbjちゃんはきっと生まれ変わって又ママさんのところに来ますよ!
    そして透明になりふわふわのお羽をつけたbjちゃんは今もママさんに抱かれてますよ。
    だいすきなりんりんに乗ってママさんと一緒にいますよ。

    ずっとずっと待ちます!! いつもここに遊びにきます!! 
        

    あかん、涙がとまらへんやん(>_<)
    今年1月8日にお星様になったるびーの事を思い出して、やっぱ、るびーが一番や!!!!!!勿論るびーが一番や!!!!!って、思いました。哀しい思いをしている人、気が抜けたみたいになってる人、bjママさんに勇気をもらいにこんとあかん!!!!!

    私、また、遊びにきます。
    ほんでまた、泣きます。
    ほんでまた、元気になります。
    有難うm(__)m

    yukoさんに教えてもらいました。
    yukoさん有難うm(__)m
        

    更新されていなくても、私は何度でも、ことあるたびにBJちゃんに会いにきます。コメントを残せなくても、私の足跡にBちゃん、気づいてくれるかな^^
    deeper-bさん、おつかれさまでした。
    ひとつひとつの記事がとても丁寧で、どれだけの想いが込められているか、伝わってきていました。
    更新ができなくても、ここをどうか残してください。
    大切な記録、Bjちゃんの軌跡を、本当にありがとうございました。
        

    あのなぁ~~(=^‥^A アセアセ・・・

    お婆ちゃんの見本を何処まで書くねん~~(゚_゚i)タラー

    そうや!冷蔵庫の中の、
    何万年も前の化石のようなきゅうりになったママでも、
    bちゃんはちゃんと見分ける事ができるんやぁ~~(*≧m≦*)ププッ
    ビーグルはそんな事お茶の子歳々やぁ~~
    だからゆっくり逝っても大丈夫やぁ~どうだぁ~~ヾ(▼ヘ▼;)オイコラ!

    それから、
    bちゃんより待てが上手なのはすみれじゃなくて、
    σ(=^‥^=) ミィの事だよん!ヾ(>▽<)o

    急がなくても良いのよ。。。
    ゆっくり元気になってね。。。
    ここに来ると泣けて、泣けて・・・
    どうしようもなくなってしまうけど。。。
    テッシュを小脇に抱えて何度も読んでいます。

        

    秋本番、このもの悲しくなる季節にbjちゃんは逝ってしまったのですね。
     一年経った今でもdeeper-bさんは泣いてらっしゃるでしょうね。
    私もこのブログを読んで、泣きました。悲しくなりました。
     でも、同時に優しさも貰いました。
     
     ここであらためて、ありがとうと言いたいです。
     
        

    いぷのすけさんへ・・・

    こんばんは、ありがとうです。

    いぷのすけさん。。。
    いつもいつも
    優しく温かいコメントありがとう。
    いぷのすけさんの一つ一つの言葉に
    このおばちゃん、どれ程癒して頂いたか
    この数ヶ月、一緒に歩いて支えてくれて
    本当にありがとうねぇ、心強かったです。

    こんなおばちゃんの泣き言ブログの
    ドアを叩いて下さり感謝してんねんでぇ
    yuuさんや、mineshaさんや、若いみなさんの
    お陰で、たくさんの方と繋がりができ
    「ネットもなかなかええもんやなぁ~」っと
    パソコン苦手なアナログおばちゃんは、
    つくづくそう思う今日この頃。。。

    bjとのオモロイ日々をブログにしたい!と
    そう思っていた矢先、
    bjが病気になっちゃって・・・
    結局は、過去の回想日記、
    しかも切なく儚いbjの記録になってしまいましたが
    それでも「bjを書く(描く)」と言う事が果たせました。
    たくさんの皆様にbjのこと知って頂け、愛して頂け
    私は、幸せでした。

    もう思い残す事はない!いつまでもおばちゃんが
    グダグダ言っても・・・
    ブログ止めようと思っておりましたです。ついこの間まで。。。

    しかし、悲しいかな大阪人!
    勿体無くて・・・(; ̄Д ̄)なんじゃと?
    これを描いていた間、
    切なかったけど優しい時間だったなぁーと
    bjと私と皆さんを
    繋いでくれた時間だったなぁーと
    ゆっくりだけど、もうちょっとやってみようかな?なんて
    いぷのすけさん!こんなフラフラで
    いい加減なおばちゃんやけど
    これからもどうぞ宜しくお願いします。
        

    ロンママさんへ・・・

    こんばんは、ありがとうです。

    ロンママさん、
    な、なんちゅう嬉ちぃ事を・・・
    。゚(゚´(00)`゚)゚。ぶひぃーん
    あのね、私は人様に教えれるような、
    そんなエライ人間ではありません。
    アホな事は、なんぼでも移せるけど・・・
    みんな、私と居ると「アホになるわぁ~」って言うねん
    ほんまに周りはアホばっかりになってしまいましたです。(~。~;)~ 

    何を見ても、何をしても、外に出ても、
    一瞬でも想わない時はない!
    必ず、わが子の存在があります
    自分の長い人生の中のたった10年前後の日々なのに
    これ程までにdeepで密で大きな存在だったんですねぇ
    本当に、素晴らしい子たちです。
    そして亡くなっても尚、こうしてお友達の輪を広げてくれる。
    ママのことをいつまでも見守って
    助けてくれてるんですねぇ、愛おしいです。

    >そばにいない寂しさと、
    >思い出みたいにしか言えない切なさ

    ロンママさん、とってもよく分かりますよ
    ママさんが床にペタッって座って涙流しながら
    ぼんやりされている姿が目に浮かびます。
    助けてやれなかった切なさ、
    もう逢えない寂しさ、
    そしてわが子の笑顔。。。

    ゆっくりゆっくり、優しい時間に助けてもらって
    一緒に歩いて行こうねぇ

    狂、狂気じみている先輩って・・・(--;)
    ロンママさんも、狂気じみてるのん?('o'=) ウソ!?
    何か気が合うなぁと思ったわぁ
    >愛しい子を想うことが、どんなに自由なのか
    私もこのお言葉に気持ちが和らぎましたです。
    ありがとうロンママさん

    人形の中にあの子の愛おしい骨を収めたい!
    初七日のこの日に決心しました。
    そして今、私の膝の上のbj人形は
    一緒にパソコンに向って
    ロンママさんにコメント書いています。
    ちょっと引いたぁ?
    こんな変なおばちゃんですが
    これからもどうぞ宜しくお願いします。
        

    yukoさんへ・・・

    こんばんは、ありがとうです。

    今、yukoさんちを訪問させて頂いたら、
    bjと私の事、紹介して下さっていて
    もう、びっくり\(◎o◎)/!
    喜び、\(@^o^)/ <キャッホー!!
    嬉し泣き(ΩДΩ)号泣
    が同時に・・・
    顔がゆるんで、チーンしすぎたお餅みたいになってます。
    yukoさんの大切なブログに。。。
    どうもありがとうございます。
    で、パパさんの満面の笑顔と、
    帽子かぶったブラッキーちゃん
    羽をつけて帽子かぶった透明のウイリーちゃんを
    見せて頂き、温かい心をもらいましたです。

    yukoさん、ほんとにねぇ・・・
    泣いて、泣いて、軽くなるといいんですがねぇ
    枕はシミだらけです。(注 ヨダレも含む)

    bjからの手紙、
    自分で書いて自分で泣いて勇気づけられております。
    きっと、bjはこうママに言ってるだろうなぁーと
    勝手な飼い主の想いですが、
    本当にbjから届いた手紙みたいな気持ちになってますです。
    そして、いつの日かbjと再会し虹の橋を渡れる事を想像し
    生きていきたいと思っております。
    そのためには、
    地獄に行かないようにしないと!ちょっと(o¬ω¬o)アヤシイ

    私の方こそ、yukoさんfamilyにどれ程癒されたか・・・
    本当にありがとうです。
    これからもどうぞ宜しくお願いします。
    この頃、このぬいぐるみbjが
    bjのような気がしてしかたないんですよ。。。。(^-^)p
        

    るびーのままさんへ・・・

    こんばんは、ありがとうございます。

    はじめまして、るびーのままさん
    そ、そんなに泣いてくれたん? 嬉ちぃーーー!
    るびーちゃん今年の1月に
    羽をつけて透明になっちゃったんやねぇ
    ままさん、寂しいねぇ、辛いねぇ、
    るびーちゃんに逢いたいねぇ
    めっちゃ明るいままさんですが、
    どんなに胸が痛い想いをされていらっしゃることか・・・
    お察しします。

    私に勇気を貰うだなんてぇ
    わたしゃ最後までヘニャヘニャでしたもん
    ここで、温かい皆さんに勇気を貰った側です。
    そして、今の私がありますです。
    ほんとうにブログにしてよかったなぁと
    たくさんの方とお友達になれて
    弱い私を支えて下さいました
    嬉しくて嬉しくて、
    bjがポンと押してくれたように
    思ってます。
    よく私に体当たりして来た子なんで
    きっとそれだと!(ヘ。ヘ) エヘヘ

    いっぱい、いっぱい遊びに来てくださいね
    ほんで、一緒に泣こうね
    ほんで、一緒に笑おうね
    ほんで、一緒にしゃべろな
    ほんで、一緒に元気になろうね
    ほんで、一緒にアホになろね
    ほんで、ほんで。。。どんだけ続くねん!

    るびーのままさん、
    気があいそうやわぁー(*≧┏∇┓≦*) ブヒャ!
    yukoさん、
    るびーのままさんに会わせてくれてありがとう

    これからもどうぞ宜しくお願いします。
        

    yuuさんへ・・・

    こんばんは、ありがとうです。

    bjがyuuさんの事
    気づかへんはずないやん!
    ほんで、私も気づかへんはずないやん!

    yuuさん、
    ほんまに、ほんまに、ほんまにありがとう
    yuuさんに、なんてお礼言えばいいんやろか
    いっぱい言うても足りんほど、
    お世話になりました。

    yuuさんプリちゃんを見つけられてよかったぁー
    yuuさんちのドアをノックしてよかったぁー
    yuuさんに逢えて、
    どれほど私の心が軽くなったか・・・
    どれほど、助けていただいたか・・・

    こんなおばちゃんの私を
    あのどん底の私の心を
    優しく救い上げてくれたのはyuuさんやから。。。
    汚い泣き面のおばちゃん、重たかったやろ?

    プリちゃんとの優しく切ない日々を
    残してくれてありがとう。
    そのお陰で、私とbjは歩いて行く事ができたんやで
    ブログをやってみようという勇気も出たんやで
    yuuさんのお友達がたくさんココへ来てくださり
    こんな私を支えて下さり
    どんなに嬉しかったか、
    日記を書き終え、ちょっと凹みましたが
    今また、こんなにたくさんの皆様から
    あったかいメッセージを頂け
    感謝の気持ちでいっぱいです。
    家族一同、お礼申し上げます。
    大きな、大きな、繋がりをありがとうです。

    これからは、
    ちょっとづつではあると思いますが
    今まで通り回想も含め、
    人形作りや、妄想をブログにしていきたいなぁと
    思っております。(思ってるだけになるかも・・・)
    これからもどうぞ宜しくお願いします。

    はい、fc2さんが「もうええ!」ちゅうまで
    残させてもらいます。

    yuuさん、無理したらアカンでぇ。。。
        

    sumire・♪さんへ・・・

    こんばんは、ありがとうです。

    (; ̄Д ̄)なんじゃと?
    ほな、sumire・♪さんも、
    そんなきゅうり見たことあんのか?
    うちとこの冷蔵庫な、
    干からびたもんが、よーけぇあるねん
    隅っこの方で、お前いったい何してんねん!ちゅうて
    出してきてやるねんけど、原型がわからへん
    冷蔵庫の中って何かワクワクするわぁ~

    待てが、上手いのは、
    すみれちゃんじゃなくって
    sumire・♪さんかいなぁー(~。~;)~ ほえ?

    えぇ、sumire・♪さんも泣いてくれてんの?
    道で配ってるエロイ系の広告入りティッシュ送ろか?
    梅田歩いたら、こんなおばちゃんでも
    一杯くれるねんでぇ!ええやろぉー 
    うらやましいやろ?( ^ ≧^) ハナターカダカー
        

    真心職人さんへ・・・

    こんばんは、ありがとうです。

    感傷の秋で、
    なんか知らんけどポロポロ、ポロポロと
    泣けてきます。
    自分が歳をとったと言う事もあるねんけど、
    やっぱりbjが居ないとか、大切な人とのお別れや
    そんなことが、私の心を時々襲ってきます。

    いろんな哀しみを背負わなければならない
    年齢になったんですねぇ

    真心さんも、
    キレイな涙を流して下さったんですねぇ
    こんなブログを優しく見守って下さり
    ありがとうございます。感謝いたします。

    これからは、
    作品(んなぁ、たいそうなもんじゃない)を
    もうちょっと増やしていかねばと・・・
    しかも、中途半端になったままのモノが
    何個か紙袋に入ってて、
    ずーっと気になっていました。
    早く出して完成してあげないと・・・と
    あせるばかりです。
    でも、私・・・カァーーーっと燃えないと
    出来なくてねぇ。。。
    それがなかなかそんな気にならず
    私のぐぅーたらなトコです。

    真心さんは、さすがです。よいペースで
    作品を作られ、何時見せていただいても
    凄いなぁーって、真心さんの情熱を感じます。
    私も、真心さんや、じゃこぶうさんみたいに
    なれるように頑張ります。(o¬ω¬o)アヤシイ

    作ったらブログに載せていけたらいいなぁ。。。
    又、見て下さいね
    これからもどうぞ宜しくお願いします。
        

    bjちゃんが透明になって、
    ぽっかり、空間があいてしまって。。。。
    それが大きくて、大きくて。。。。
    とてつもなく大きくて。。。
    deeper-bさんのこころを、何度も何度も
    数え切れないくらい、押しつぶしたことでしょう。。。

    心配やから、bjにくっついて、一緒にいかなあかん。。。とまで思って。
    bjちゃん、すんごい、うれしかったでしよう。。。ね、透明のbjちゃん。
    でもね、ママね、もう少し何かお仕事しなあかんの。
    それは、今、始まったばっかり。。。。。
    がんばってるガンのわんこがいいぱい、いるねん。
    がんばってる家族がいっぱいいるねん。

    私、初めてdeeper-bさんと会ったん、ブリたんのとこのコメントのところやってん。
    yuuさんへのコメントのところに、なんも会話したことない私のこと、レナのこと、応援してくれはってん。
    すんごい、うれしくて。。。。
    会話もしたことないのに。。。。
    応援してくれはってん。。。。(その時、うれしくて、泣いちゃったです。)

    なんで、私の気持ちがわからはるんやろうって思ったです。
    それは、bjちゃん。。。。
    君がいたから。。。。

    deeper-bさんの今の世界で、せなあかんことは、
    これから。。。。。
    始まり、はじまり~~~★
    bjちゃん、応援してな、ほんまに。
    bjちゃんがそばにいてくれはったら、
    deeper-bさん、なんでもできはるから・・・・ね♪
    よろしくね。

    deeper-bさん、
    bjちゃんの日記を、e-bookにしたらどうかなあ・・・
    携帯で、読める。。。。。
    み~~~~んなが、読める e-book♪ e-book♪
    good ideaーーーー★
        

    レナ・ママさんへ・・・

    こんばんは、ありがとうです。

    そうやねん、
    ぽっかり、空いた穴は
    とてつもなく大きいねん
    大きすぎて、大きすぎて・・・
    そんな大きい穴やのに
    そこへ、自分の涙が直ぐに溜まってしもうて
    アップ、アップして溺れてる。
    でも、今は溺れる度に皆さんに救い上げて貰って
    そやのに又、溺れるねん、
    ほんで助けて貰って・・・
    又、溺れるねん
    ほんで又、助けて貰う・・・
    「何回溺れとんねん!!!」って、
    もう助けて貰われへんかも分からんなぁー(ー`´ー)うーん

    亡くなってしまったbjに
    くっついて行かなアカンと思ったのは、
    お口の中がグジャグジャで、身体は癌まみれで
    下半身が麻痺して、シッポも動かなくて
    おまけに右目まで変な方向に向いてしまって
    痛くて、もがき苦しんだbjが
    この身体で天国まで到達できるのか?と
    そんな事、思ってしまったからやねん。

    だから「羽をつけたbj」にしてあげてん
    向こうでは、一瞬に病気を治してくれるんやと・・・
    そう想う事で、少しだけ心が救われた
    生きてる時に助けてやれなかったから、
    想像やイラストでbjを助けてあげようと・・・
    そしてそれは、bjに対するママからの
    「ごめんなさい」と「ありがとう」なのです。

    そうやなぁ
    レナ・ママさんのおっしゃるように
    レナちゃんみたいに、
    いっぱいのがんばってるワンちゃんや、
    飼い主さんたちが居るんやもんねぇ。。。
    bjを死なせてしまったという結果があるので
    余計凹ませてしまうんじゃないかと
    なんとなく心苦しい部分もあるんですが、
    この子がこんなに苦しい中、美しく輝いてくれた事
    知って頂けたらいいなぁと思います。
    エール送らなアカンねんなぁ!
    そのがんばってるレナちゃんやママさんに
    逆に元気貰ってるよぉー私・・・
    いろいろありがとうねママさん
    これからもどうぞ宜しくお願いします。

    ほんで、e-bookて何?(~。~;)~ ほえ?
        

    今晩は 初めまして☆
    yukoさんのブログでお世話になってます、ミーと申します♪
    時々お邪魔しておりましたが、中々コメントを残す事ができずおりました・・。
    私は数ヶ月前に最愛の猫を亡くしました・・・。

    悲しみは段々と強くなり、絵も描けない状態でした・・・。
    でも、ブログで知り合ったyukoさんや、他の方に、励まされ少し筒ですが、復活していく兆しが見え始めた頃です・・。

    deeper-bさんのイラストは、ホンワカと周りを暖かくしてくれるそんな優しく心のこもったイラストが大好きです♪
    これからも度々お邪魔させてください♪
    よろしくお願いします^^

    PS:私の事で恐縮ですが、プロの絵描きでは無く、まだまだ土素人の一般人で~す♪
    deeper-bさんのイラストの方が私のより何十倍~何百倍も素敵です♪お世辞ではありませんよ~♪本当です(^^ゞ
        

    ミーさんへ・・・

    こんばんは、ありがとうございます。

    ミーさん・・・私、メチャメチャ嬉しいです。
    ミーさんがわざわざ来て下さるなんて(j o j) ウルルル
    あぁぁ。。。これもyukoさんのお陰です。ありがとうyukoさん

    ミーさんとこうしてお話させて頂ける事、夢のようです。
    時々来て頂いてたなんて・・・ありがとうございます。
    ウイリーちゃんのアニメーションを見せて頂いた時
    ずっと口が開いたまま、す、す、凄い!と
    とっても線が綺麗で感激しましたです。
    さすが、プロの方は違うぅぅ┌|≧∇≦|┘ って
    思っておりました。
    えぇぇぇ!!!! ('o'=) ウソ!?
    ミーさん、プロのイラストレーターさんじゃないんですか
    ど、ど、ど、素人の一般人?
    それを聞いて、余計にショックをうけております。
    素人で、あれだけのものを描かれるなんて、|ヽ(~~。) オチコミー

    遠ーーーーーーい昔(若い時もあった)
    星の数ほど居るイラストレーターちゅうのんを
    たったの、たったの、たったの1年程だけ(1年かよ!)
    やらせてもらった事があるんです。
    でも、昔男前で今汚いパパと結婚して家庭に入り(道を間違うた!)
    ずぅーっと××年、絵らしいもの描かなかったんですよ。
    で、描きたいとも思わなかったというか・・・(ぐうたら)

    今回bjの事で、
    どうしてもこの子を描きたい強い気持ちが湧いて。。。
    でも私の時代は、アナログで紙と鉛筆、消しゴムでしたので
    パソコンで描くなんて、さっぱり分からなくて(~。~;)~ ほえ?
    それでなくてもパソコンも携帯も使いこなせないのに(完璧なアホ)
    慣れないまま××年ぶりに描いてしまい
    その結果、線は汚く、色の工夫もなく
    自分がここはこうしたい!と思う所があるのに
    使い方が分からず微妙な所が表現できず、
    恥ずかしい絵なんです。

    パソコンを思うように使いこなされるミーさんが羨ましいです。
    そんなミーさんに、こんな中途半端な絵を
    お褒め頂けて、穴があったら入りたいくらい(//∇//) テレテレ です。

    ヘタでも、bjの最後までを描き終える事ができ、
    今はホッとしております。
    ブログを始めてから約5ヵ月弱のあいだに
    イラスト100数十枚、写真の中のイラストを含めると
    200枚位になるかと思います。
    しんどくないと言えばウソになりますが
    それ以上に、「bjに絵の中で逢える」という喜びの方が
    勝っていましたです。
    ミーさんも愛おしいわが子を亡くされ、襲ってくる暗闇の波に
    何度もさらわれていらっしゃる事と、お察し致します。
    どうかどうか優しい時間に助けてもらいながら、
    一緒に歩いていきましょうねぇ
    ミーさんの描かれる絵は、
    私みたいに漫画チックなものではなくて
    いまにもママの元へ出て来てくれそうな
    生き生きした素晴らしい生きた絵です。
    痛い心を癒す為にも、素敵な絵を描きつづけて見せてください
    音楽や本、写真、絵・・・・などは、
    時には人の痛い心を癒してくれるものでもありますものねぇ
    ウイリーちゃんのアニメーションをはじめ
    数々の作品は、それができる素晴らしい作品だと思います。

    こんなおばちゃんですがお友達になって下ちゃいね
    あまり更新できないとおもいますが、遊びに来てくらしゃい。
    これからもどうか宜しくお願いします。
    ほんとうにありがとうございました。
        

    管理人のみ閲覧できます

    このコメントは管理人のみ閲覧できます
        

    鍵コメントMさんへ・・・

    ありがとうです。

    =ャ=ャ=ャ(´^ω^(´^ω^(´^ω^`)^ω^`)^ω^`)=ャ=ャ=ャ
    そ、そんなところへ乗っからして貰ってもええんですか?
    ちょ、ちょっとはじかちぃ~ん
    ココじゃ男前のFちゃんモテモテでさぁー
    あたちが一番にそんなことちたら、ブーイングの嵐だわさ
    おねえちゃんが、そう言ってくれるんなら
    堂々と乗っからして貰いまちゅぅ Uo-ェ-oU ポッ♪
    けど・・・
    恋が芽生えてもたらどうちょう┌|≧∇≦|┘キャー
    (飼い主に似て妄想壁あり)

    ほんまになぁー
    寂しいなぁもう!!!朝も昼も夜も夜中も明け方も
    寂しいて、寂しいて、寂しいて・・・
    何でおらへんねんやろかぁーって・・・
    何処へ行ったんやろかぁーーーーって・・・
    戻って来いって・・・

    自分の感情を何とか立て直しても
    直ぐ壊れてしまうねんな
    死なせてしまう恐怖や寂しさを
    想像しては、何度も泣いたけど
    実際そうなってしまった時
    想像以上のものがある。

    愛するものを亡くしてしまったこの感情は
    もうどうする事もできないもんなんやな
    自分の涙の波に溺れながら、さらわれながら
    やっと岸にたどり着き
    雲の間から顔を覗かせたキラキラ太陽に
    びしょ濡れの身体を乾かして貰ったのに
    また自ら涙の波に入っていく・・・
    その繰り返しやねん

    いつまででも何をしてるんやろかって
    そう思う自分があるけど
    今は、コントロールできひん!

    何度も何度も、溺れ
    何度も何度も、乾かしてもらい
    の、繰り返しをしながら
    乾いた身体のまま、
    ちょっとづつ歩けるようになってくるに違いない
    そして、ママより先に逝った子らは
    そんなママを見るのをいつまでもいつまでも
    無条件で待っててくれるよ
    ママが一生かけてあの子を想うように
    あの子らもママを想ってくれてるんやで、と

    一杯一杯、お褒めのお言葉、(*>ω<*)テレルー
    でも、めっちゃ嬉ちぃーーー!(調子乗りババア)
    自分の為に始めたブログですが
    優しい皆様から、一杯支えて貰え、
    愛を頂き、繋がらせて貰い・・・
    書(描)かせて頂いて本当に良かったです
    m(;∇;)m うれしすぎるっ!

    私な、絵描くとき、ほんま泣きながら描いててん
    この5ヵ月泣いてばっかりやった
    Mさんの言う、あの絵なぁ、私も号泣やってん
    あの時の場景が、あの通りの絵に表現されてて
    命の灯が消えかけていく、
    何とも言いようのない静寂な止まったような時間
    今でも目を閉じると出てくる場景やねん
    bjのまわりにキラキラ美しい光が輝いていた。。。

    そうやな!一緒に飲みたいねぇーーって
    私、飲まれへんちゅうねん!
    でも、付き合うでぇー、
    飲まんでも酔えるからぁヾ(☆▽☆) アハアハ
        

    元気かぁ~?

    大丈夫かぁ??コロコロリン ○)))ヘ(^・・^=)~ ミャーミャー
    ちゃんとご飯たべているかぁ~

    今日なぁ。。。
    冷蔵庫探検隊が未知との遭遇したわ。
    そのうち学会にでも発表するわな~。。。するんか!o(__)ノ彡_☆

    これを書いていたら、↑*´艸`↑クスクスのコメントが見えた。
    飲めんのに酔えるんかぁ~^^;
    σ( ̄◇ ̄;) ワ、ワタシ?も一滴も飲めんけど、酔えるでぇ~
    何せ人生に酔うてるからなぁ~o(__)ノ彡_☆

    ヽ(~-~(。。 )ゝ元気だしやぁ~

        

    sumire・♪さんへ・・・

    あじがどうぅぅー (ノ_<。) うっうっうっ

    sumire・♪さんて、みかけによらず優しいなぁー
    (って、1回も見たことない)
    そらぁー、あれだけの子のママやねんから、
    優しいに決まってるわな
    動物も、人間もsumire・♪さんのまわりに
    集まりたくなるでぇー、ほんまに

    私ね、元気と言えば、元気やし
    元気でないと言えば、元気で、ないし・・・
    心身共に、ちょっとセンチメンタルなおばはんやねん
    この前、スーパーのレジ待ちの時、フゥ~って
    貧血起こして、レジの女の子にカゴ預かって貰って
    ベンチで暫らく休んでてんでぇー、恥ずかしかったわ
    回復したからええけど、店が救急車でも呼んだら・・・
    靴下や、パンツに穴あいてへんかったかな?とか
    もしあいてたら、救急隊の人とか病院の人とかに
    「先生この患者さん、パンツに穴あいてます」って
    笑われるわー、どうしようって
    貧血起こしてるのに、メッチャ想像してもたよ
    日頃から、ちゃんとしたパンツや靴下を、
    はいとかなアカンと、学習したわ

    sumire・♪さん、学会で発表するほど
    そんな凄い物体みつけたんか?
    sumire・♪さんも、なかなかヤルなぁ~
    そやのに、一適もお酒飲まれへんのん?
    飲めそうな感じやけどねぇ
    私は、コップに半分も、ちょっと無理ちゅうとこかな?
    甘酒ならイケるで┌( ̄0 ̄)┐ウオーホッホッホッホ

    sumire・♪さん、
    じ、人生に酔うてるの?かっこええ~
    私は、バスと飛行機と船に酔うから、
    どっこへも行かれへんねん!.....(;__)/| ずぅぅぅぅん
        

    ひ・貧血~ヾ( ̄0 ̄;ノ オーット!

    ご飯をちゃんと食べているのかぁ~???
    ちゃんと眠っているのかぁぁ~???
    パンツや靴下の穴を気にしている場合とちゃうでぇ~ε-(;ーωーA フゥ…
    学習するポイントがずれてますよぉ~ちょっと奥さん~~UTェTU クゥーン
    って、冗談言っている場合じゃないわ。。。

    ほんまに気付けてな!!ほんまやで!!!
        

    sumire・♪さんへ・・・

    こんばんは、
    ありがとうねぇー、心配してくれてぇ

    私ね、
    検査とかしたら必ず貧血でひっかかるねんで!(○゚ε゚○)プッ!!
    笑い事やあらへん!!
    ご飯? それがまぁー、よう食べるねん
    寝る? それがまぁー、よう寝るねん

    やっぱりポイントづれてましたか?
    でも、気が遠くなっていくのに、
    そんな、しょーもない事ばっかり、気になって、気になって・・・
    で、パンツも靴下も穴あいてへんかったわ、
    よかったぁ~|;-_-|=3 フゥ

    は~~~~い!以後気をつけまちゅう
    sumire・♪さんありがとうです。
    sumire・♪さんも、もう転んだらアカンでぇー
        

    こんばんわぁ~

    今日は、転ばんかったでぇぇ~~o(〃^▽^〃)oあははっ♪
    それにしてもええ大人がなんちゅう会話をするんやろ~∵ゞ(≧ε≦o)

    元々貧血があるのかぁ…金欠とはちゃうよなぁ…(゚_゚i)タラー
    身体が疲れやすいやろ。。。
    気ぃつけやぁ~

    <鉄分の多い食品>
    大豆、大豆製品、レバー、ひじき、もずく、のり、あさり、牡蠣(かき)、ほうれん草、小松菜、切干大根、 いわし丸干し、牛もも肉、まぐろ赤身など。

    ヘモグロビンは鉄とたんぱく質でできているので、たんぱく質を摂取することも大切。肉や魚、豆腐、卵など良質のたんぱく質を適量食べる。また、ビタミンCは鉄の吸収を促進させる働きがあるので、野菜や果物などを一緒に食べる。

    緑茶や紅茶、コーヒーに含まれるタンニンを鉄分といっしょにとると鉄分の吸収が悪くなるので、時間をずらして飲む。
    日頃から運動しているとヘモグロビンが増える。

    知ってるかもしれへんけど、書いてみました。。。^^
        

    管理人のみ閲覧できます

    このコメントは管理人のみ閲覧できます
        

    sumire・♪さんへ・・・

    こんばんは、ありがとうです。

    ♪(^・ェ・^)あ(・Θ・)り@(・ェ・)@がU・ェ・Uとぉ~ ♪
    あのな!なんで金欠やて知ってたん?
    私の事、
    御見通しやなぁ、sumire・♪さんてぇ゛ (゜・゜* ホレボレ

    そやねん!貧血も金欠も、身体が疲れやすいねん
    おばはんは、スコブル元気というが、
    そ~でもない(ー`´ー)うーん
    もっと、歳いくと、そうなるのかなぁ?(若ぶってる)

    sumire・♪さんて顔に似合わず(顔知らんちゅうのに)
    かちこいねんなぁ~(・ロ・)ホー('ロ')ホーー!
    私な、レバーだけがどうしても苦手で食べられへん
    後は、好きなものばっかりやし、頑張って食べるわな!
    コーヒーは、全然時間ずらしてなかったよ

    sumire・♪さん、
    私のために、一杯書いてくれてありがとう。(j o j) ウルルル
    スーパーでの貧血が、ちょっとトラウマになっててん
        

    鍵コメントMさんへ・・・

    こんばんは、ありがとうです。

    ♪(^・ェ・^)あ(・Θ・)り@(・ェ・)@がU・ェ・Uとぉ~ ♪
    心配ちてくれてぇ(ヘ。ヘ) ウレチイ
    私の貧血も金欠も若い時からでして・・・(*>ω<*)テレルー
    照れてる場合か?

    bjを亡くしてから、がぁ~~~っくりきて
    少しだけ体重が減り(^w^) 余計にフラフラしたのでしょうか?
    でも、最近はちょっとづつですが、体重も元に戻りつつあります(T-T)
    ↑のsumire・♪さんに教えて頂いた食品を
    頑張って食べるようにしまぁ~す。

    秋ですねぇー(突然)
    秋は、なんか寂しいような気がするぅぅぅ
    Mさんも寂しいやろ?寂しいよねぇ。。。(・・、) ぐすん
    一緒に、泣き笑いして想い出してあげようねぇ

    うん、ありがとうです。
    ひとり言や、溢れる想い。。。
    パンツの穴や、オモロイ事や
    又、書(描)いてみますね。
        

    管理人のみ閲覧できます

    このコメントは管理人のみ閲覧できます
        

    鍵コメントさんへ・・・

    こんばんは、ありがとうです。

    (≧血≦;) グォオオオッ!!
    ほ、ほ、ほ、ほ、ほ、ほ、ほんでかぁ~~~~!
    ほんで、ほんで、ほんで、ほんで、やっぱ知的なんやなぁ
    もう一つの顔を持ってる。。。
    かっこええ~・:*:・(*´エ`*)ウットリ・:*:

    あのね、移転先の所やけど
    お世話になった事あるねんでぇパパがぁー
    ふぅ~ん、そうか、そうやったのね・・・
    んじゃ、同じ空気吸ってたんやねぇ(o^-^o) ウヒッ

    ここから、ここまでと線引きが出来ないから、
    ストレスがたまるやろねぇー
    ヨシヨシ ( ・・)/(*_・)

    皆がたよってくる重要なポジション!
    やりがいある事やけど、しんどいやろなぁと
    ちょっと、心配になります。
    絶対絶対!身体だけには気をつけてね!
    ほんで、オモロイ事、言おなぁ
    ヒソヒソ(  ̄∀(・。・;) ナニナニ?

    うん!日記また、書くからね ┏◎-◎┓   
    ありがとうです。
        

    管理人のみ閲覧できます

    このコメントは管理人のみ閲覧できます
        

    鍵コメントさんへ・・・

    こんばんは、ありがとです。

    なんちゅう優しいことを・・・。゚(゚´(00)`゚)゚。ぶひぃーん
    こんなアホに付き合って下さってありがとうございます。
    メールさせて頂きましたです。
    どんだけぇ~知らんねん!と呆れて笑ってねぇ
    感謝致します。おやすみ( ̄3 ̄)むっちゅううううう
        

    管理人のみ閲覧できます

    このコメントは管理人のみ閲覧できます
        

    管理人のみ閲覧できます

    このコメントは管理人のみ閲覧できます
        

    鍵コメントさんへ・・・

    こんばんは、ありがとうです。

    お疲れのところ、ほんとうにスイマセン
    でも、メッチャ嬉しかったです。
    どうぞ、無理しないでね
    。.:♪*:・'(*⌒―⌒*))) スペシャルスマイル

        

    鍵コメントさんへ・・・

    こんばんは、ありがとうです。

    o((*^▽^*))o ゲラゲラゲラ
    その忘れてた部分で、
    物凄く分かりましたです。
    これで、私にも出来ますねぇヾ(>▽<)ゞ ウレシイ♪
    ありがとうございました。
    まったねぇ~~~
    おやちゅみ

        

    管理人のみ閲覧できます

    このコメントは管理人のみ閲覧できます
        

    鍵コメントMさんへ・・・

    こんばんは、ありがとです。

    あのね! まねっこせんでええ!!!ちゅうねん
    んもぅ、可愛い事すんねんからぁ~~( ̄ε ̄@)CHU-
    ここんとこ、秘密の花園やろ?。
    (ёё。)(。ёё)。うふうふ♪ てか?
    そんな嬉ちぃことを言って貰っちゃってるけど
    その逆やねんでぇ、私の方こそ一杯あっためて貰ってる・・・
    皆様にありがとうを何回言っても、足りんぐらい感謝してます。
    この日記を書いてなかったら・・・(〇o〇;) ギクゥゥゥ!!
    皆様にお逢いできてなかったら・・・(;*△*;) ドウシヨ!?
    未だに、凹み倒して苦しい毎日やと思う。
    同じ凹むでも、凹み方が違うねん
    やっぱり、「聴いて貰える」って、「支えて貰える」って、
    凄いことやねんなぁ~と、(ー`´ー)うーん
    つくづく思う今日この頃の「やけどに注意!蒸気口に手を触れないで」の
    蒸気口に手を置いて火傷したオバハンです。アツゥーーー
    そんな慎重な、この私が
    メタボなオヘソ出して寝るはずがないじょ~~(゚×゚*)プッ
    心配してくれて、ありがとう
    Mさんもオシリ、あっ間違がったオヘソ出してたらアカンでぇ
    何回でも遊びに来てねぇー 
    おやちゅみ
        

    管理人のみ閲覧できます

    このコメントは管理人のみ閲覧できます
        

    鍵コメントSさんへ・・・

    こんばんは、ありがとです。

    私もね、なんか分からんもんを、よ~け~ダウンロードしてしもて
    さっぱり分からず、一度も使った事あらへんねん
    この(J)は、もうすでにあるねんけど繋げる時に使ってます。
    でも、もう一つの方は、知りませんでした。
    またゆっくり見て参考にさせて頂きまちゅね
    これ、全部こなせるの?Sさん。す、凄いなぁ~
    あれはね、出来るようになりましたよ、お世話になりましたです。

    うん、そやねん!まだ地下に潜ったまま
    モグラと仲良しになっちゃって、
    目がちっちゃくなってもたよ(元から)

    2週間ちょい後に(1年前の)bjの四十九日になり
    それにあわせて日記とイラストと描き終えつつあるねん
    それまでに、変な人形でも出来たら載せますね
    まだ先になりますが、笑に来てね。
    っていつも来てくでぇ~~~!。・゚゚・(≧д≦)・゚゚・。

    いっつも優しくしてくれてありがと、おやちゅみ
        

    大丈夫ですか??

    deeper-bさん。こんばんは。。
    今日もdeeper-bさんのところへお邪魔して
    皆さんからのコメント一通り見させてもらってたら
    deeper-bさん。貧血で大変だったそうで・・・。
    大丈夫?
    レバー食べてます??
    わたしも小さい頃は貧血持ちで毎日好きでもないレバーを
    食べさせられて今では見るのもイヤになりましたが・・・。
    何度も倒れた経験あるので辛いのもよく分かります。
    でも倒れる場所が悪ければケガをしかねません。
    だから頑張ってレバー食べてね。。
    レバー!?だけなのかなぁ。。
    貧血にいいの・・。
    とにかくお身体だけはお大事にしてください。。
    あとカゼにも・・・。
    今年はもうすでにインフルエンザが流行ってるらしいので
    気をつけてくださいね。。
        

    いぷのすけさんへ・・・

    こんばんは、ありがとです。

    や、優しいなぁ~、嬉しいなぁ~
    心配してくれてどうもありがとう
    いぷのすけさんも貧血やったん?
    私もね、こ~見えても若い時から貧血持ちやってん
    ┌( ̄0 ̄)┐ウオーホッホッホッホ

    そうか。。。
    何度も倒れた経験があるのかぁ フラフラ (((。o・))))
    じ、じつは私もやねん、一緒や一緒やぁ~(o^-^o) ウヒッ
    あれって、ほんましんどいよね
    サァーって、血の気がひいて早く横になりたくなる
    気が遠くになって、頭があげられない・・・
    なのに人の話し声とか、はっきり聞こえるんだよね(私だけかな?)

    私ね、ほんまレバー食べられへんわー
    どんな味付けでもアカン
    頭で拒否してると言うか食感がアカン
    でも、いぷのすけさんは
    無理してでも食べたんやねぇ、
    これからも続けて食べやなアカンでぇ(って説得力ない。。。)
    かっこええダンナっちやシェリリンちゃんの為にも
    元気にならなぁね ☆^∇゜)
    へぇー、もうインフルエンザが流行っているの?
    (ΦwΦ)〆注射打たねば。。。こんなアホにも効くかな?

    は~い!気をつけます。いぷのすけさんも気つけやー
        

    内緒だワン。。

    deeper-bさん。天使のbjちゃん。
    こんばんわんvUo・ェ・oU ィェーィ♪ 
    シェリリンお邪魔してましゅ。。

    いぷのすけから聞いただワン。
    貧血だワンか?
    あたしには分からんけど辛いんだワンか?
    レバーがいいそうだしゅよ!!
    でもダメなんだワンね。。
    いぷのすけもダメだワン。だから食べてないだしゅ。。
    たまに相方に頼まれてレバーのお料理してるだワンけど
    おかしいんだワン。お鼻にティッシュ詰めてしてるだしゅ。。
    くしゃいみたいだワン。あたしより・・・。
    だからあたしが調べてみたんだワン。
    貝類がいいみたいだしゅ。
    あさり・シジミ。今が旬の牡蠣。
    野菜ならほうれん草・もやし。
    はちみつ。
    いっちょにビタミンを摂ると鉄分とかいうもんの
    吸収がよくなるんだワンだって!
    いぷのすけには内緒だよ。。。あの人あたしにいじわる
    するからおせ~てやんないんだぁ。。
    じゃ~。。またねだワン。
    U。・ェ・。Uノ~バイバイダワン♪

        

    シェリリンちゃんへ・・・

    w(0^__^0)w ワーイ シェリリンちゃんありがド

    うん!うちのママね、「貧血やぁ~」って、よ~倒れるプヒィ
    たまに、ウソであたちを騙す時もあるけトb。。。
    シェリリンちゃんのママは鼻にティッシュ詰めてるのか?
    あんなに可愛い顔ちて・・・U^皿^U ウシャシャシャ
    ママは、玉葱きるドギ
    鼻にティッシュ詰めてゴーグルはめて、タオルを頬被りちて、
    それは意味ないと思うんだゲど、似合ってるから放っとくプ
    ちかち、何であんな美味ちいレバーが食べれないのガなア?

    えぇぇ?シェリリンちゃん検索も出来るのん?ガちこいなぁ~
    いっポい、いっハい、おゼぇ~てくれてありがヘ
    ゾれならママ食べれるだわさ、ただアホやから覚えられペん
    こんどスーパーに行ったら、あたちがカゴに入れてやらねポ・・・

    うちのママも、いじネるやでエ~
    いい気持ちで寝てるのに耳に指ヅっこんでギダり
    何回も肉球押ちたり、においだり、シッポ握ったり
    1人でおかち食ツたり  Uー'`ー;U ムカッ
    お互い変なママで、苦労ちゅるなぁ~シェリリンジゃん!
    また、あちょびbに来デねぇー、
    ばいパ~い  誤字脱字にご注意グだちぇー@ bj

    コラコラ!
    勝手にパソコン使うなって・・・って、使えたのかよbj((゚m゚;)
    シェリリンちゃん、おばちゃんの為にありがとです。
    がんばって食べるわねぇ~( ̄ε ̄@)CHU-
    ティッシュ詰め詰めママに宜ちくねヾ(☆▽☆) アハアハ
        

    今日は辛いねん・・・・。
    あんな、去年の今日、るびーの無二の親友の楓ちゃんが虹の向こうに行った日やねん・・・・・。

    楓ママから電話もろて、急いで獣医さんにいたんやけど、私の方が先に着いてて、楓が来るまでの時間が長かった事・・・・。

    9歳のお誕生日の直後から具合が悪くなって2週間やってん・・・・。

    今夜は、楓ママと2人を偲んで泣いてきてん・・・・。

    bjちゃん今日は泣いてもええ日やな!!!!

    deeper-bさん、聞いてくれて有難うm(__)m

    因みに、家の娘も貧血で、この前お医者さんへ連れていったんやけど、注射して、お薬もろて、帰ってきました。
    元気なだけがとりえの娘やのに、母ショックです。

        

    deeper-bさん、るびーのままさん、こんばんは
    私も聞かせていただきました(泣 
    無二の親友の楓ちゃんの命日なんですね、
    いっぱいいっぱい泣いて楓ちゃんのこと思い出してね。
    天国では羽をつけた子達が楽しそうに遊んでいますね、
    きっと・・・
        

    るびーのままさんへ・・・

    こんばんは、ありがとうです。

    1年前の今日、楓ちゃんがお羽をつけちゃったんやねぇ
    るびーちゃんの親友かぁー、
    そして、るびーちゃんは楓ちゃんを追うように
    お羽をつけちゃた、ってことやねんなぁ~・・・
    今じゃ、アッチやコッチで愉快に遊びまくってるでぇ、ままさん!

    今日は、熱い涙を流したママさんたちに
    楓ちゃんも、るびーちゃんも
    いつものように寄り添って
    ヨチヨチ、イ~コイ~コ、してくれてたに決まってる!

    毎日毎日、
    ガォ~ガォ~泣きたくなるのを、
    ちょっとだけガマンしてるねんもん
    たまにはアホ程、泣いてええ時もある。
    汚い顔でオバハンが泣いてええ時もある。
    (るびーのままさんを勝手にオバハンにしている、ゴメン)
    ほんで、泣いた後は「ホンマええ子やったなぁ~」て
    笑ってあげればいいねん
    泣いたり笑ったり、ホメホメしてくれる
    そんなママが大大大好きやねん!あの子ら・・・
    こんなん言うてるしりから私も泣けてくるやんか
    σ(TεT;)ナイチャウヨ・・・

    ふぇ~?娘さんも貧血で病院いったの?
    アカンやんかぁー、レバー食べやな!
    あの、フギュっとした「食感」が、
    たまらなく美味しい!!・・・(らしいわ・・・)

    娘さんは、若いねんもん、原因つきとめて早く治してあげたいねぇ
    (●`・ω・)ゞ大丈夫!

        

    yukoさんへ・・・

    こんばんは、ありがとです。

    yukoさん、心配したよぉ~
    メチャクチャ凹んでおられるんだろうなぁーって

    お誕生日を共に過ごされたんだもんねぇ
    o(T□T)o"ヽ(・_・、) ナカナイデネ

    でも、あのひとときが、どれ程大切なものになったことか。。。
    ルビーちゃんもブラッキーちゃんも、
    ホタちゃんも羽をつけたウイリーちゃんも
    ママたちパパたち
    そして、ブログを通して参加させて頂いた私らも
    ホント、楽しく、微笑ましく、愛おしくて
    い~い時間だったもの

    「愛の繋がり」をルビーちゃんから頂いて、
    そしてルビーちゃんも、いっぱ~いのみんなの愛を持っていったね
    yukoさん、

    楓ちゃんやるびーちゃんや
    ウイリーちゃんやルビーちゃん。。。
    たっくさんの子たちがお羽をつけちゃったけど、
    もうこの子たちに逢えない哀しみは続くけど
    決して暗くないもんねぇ
    だって、永遠にあの子たちの魂は
    ママやパパの心に包み込まれて
    共に日々過ごせるんだよね。
        

    deeper-bさん、有難うm(__)m。
    そして、yukoさん、有難うm(__)m。

    グチャグチャに泣いて、きったないオガハンやったけど、ぞ~~~と、ちゃうがな、す~~~~~としたわ(゚ー゚)(。_。)ウンウン

    昨夜は、何か、楓ちゃんと、るびーが、ずっと添い寝してくれてたみたいで、気持ち良かった!!!!!!!
    なかなか、寝付けへんかったんやけど、寝入ったら、も~グッスリ(*^_^*)。

    寂しいけど、暖かかったえ(*´ェ`*)ポッ

    deeper-bさんのお言葉も、暖かかったえヾ(´ε`*)ゝ

    ほんまに、おおきに、感謝してます。
        

    るびーのままさんへ・・・

    やっぱり。。。
    グチャグチャに泣いて、きったないオバハンやってんなぁ
    ほんで、ゾォ~~~っと、あっ間違うた、スゥ~~~っと出来たんか

    わが子への色んな想いの涙が溜まってくると
    1回、ドバァ~~~って出しとかなアカン
    (言うとくけど、ウンチの話やないでぇ)←言わんでも分かってる
    私もね、今だに泣きたくて泣きたくてしゃ~ない時がある
    そんな時は、「ちょっと泣くわぁー」言うて汚い顔で泣くねん
    ほんで、鏡みて笑う。
    1年経つとね、そ~ゆ~「笑う」余裕もボチボチ出てきつつあるよ
    ペットロスの中に沈んでいたけど、
    今はペットロスの中でプッカプッカ浸かっている状態です。
    これも皆さんに支えて頂けたおかげです。

    るびーのままさん
    楓ちゃんのママさんや、yukoさんやブログの皆さんや
    ほんで私も一緒に
    あの子らを想い、愛して、泣いて笑って歩いて行こうね

    今夜も、るびーちゃんがママに添い寝してくれるよ
    だから、ゆっくりねんねしぃ~や
    又、いつでも遊びに来てね
        

    コメントの投稿

    管理者にだけ表示を許可する

     | HOME | 

    Profile

    deeper-bj

    Author:deeper-bj
    BJ

    ★BJ(羽をつけたbj)
    ビーグル ♀女子
    おおさか⇄虹の橋
    ☆・・・好きな事・・・☆
    とにかく食う・寝る

    ★deeper-bj(db)
    bjのオカン
    おおさか
    ☆・・・好きな事・・・☆
    とにかくDEEPSOUL・R&B

    ★Subtitles
    口腔内悪性黒色腫
    (無顆粒性メラノーマ)で、
    羽をつけたbj。。。。
    透明になったbjを、
    もう一度抱きしめたい!

    ★ 羽をつけたbjとの
    イラスト・人形回想日記

    Dolls & illustrations

    Translate

    English English得袋.com

    Handmade felting dolls

    このブログをリンクに追加する

    Retrieval in blog

    Fight The Power

    Soul power

    映画『ソウル・パワー』

    My YouTube Channel

    PICT0037a.jpg 

    Maukie

    FC2Ad


    上記広告は1ヶ月以上更新のないブログに表示されています。新しい記事を書くことで広告を消せます。