NO,17 真夜中の抱っこ
1年前の、7月1日〜の日々・・・
7月1日 どしたん？
夜中の2時頃、ムクッと起きて、
元気なく、ママに抱っこをおねだりする。
「んっ？どした？」
｢ママだっこぉー・・・」
同じく、朝方4時頃にも又、抱っこをおねだり・・・
しばらくじーっと抱っこをしてあげると、安心するのか又、ベッドで寝る
いったい何だったんかな？・・・
どこか痛かったのかな？
寂しかったのかな？
恐い夢でも見たんかな？
今、思い出すと、
病気になってから、今まで以上に
抱っこをよくおねだりしていたように思う
きっと、病気がそこまで迫ってきている事
自分で分かっていたんだろうかと？
ママは、bjを亡くすことことが、怖くて怖くてたまらなかったけど・・・
bjのほうが、もっと怖かったのかなぁ？
7月1日 車庫で「ボケー」 のbj
7月2日 ダイエットはどうした？
食欲もあるし、ウンチもオシッコもばっちり
日曜日で、パパお休み、
パパとお散歩ざんまい
「あーつかれた」
7月2日 顔は犬、体はトド・・・のbj
「食っちゃ寝、食っちゃ寝で、一段とふくよかになられました？」
「ダイエットは、もうどーでもええ！」
7月3日 冷え〜
7月3日 コンクリートの冷たさに、うっとりのbj
「あっち、こっち場所を替えては、
体を冷やしたね、冷たい場所をよく知ってたね」
「夏は、やっぱり、バリカンで、スキンヘッドにしてほしかったなー」
「スキンヘッドって・・・これか！」 
7月4日 再発が怖い
夜、パパが、いつものホームドクターの所まで
「てんかん薬」を貰いに行ってくれた。
先生は、「今、状態が良かっても
メラノーマというのは直ぐに再発する恐ろしい癌なので・・・」
と言ってたらしい・・・
「再発」・・・ 怖い・・・
7月4日 食べてるパパの横で、ひたすら待つbj
「待ってても、なーんも貰えへんよー」
「いや、パパは、くれる！,間違いない！」
いつも当たり前だった日常が、発病以来、当たり前じゃなくなった。
よりいっそうdeepな日々になった。
食べている姿、寝ている姿、お散歩してる姿、・・・
どれを見ても、愛おしさで胸がキュッとした。
コメント
何気なく過ごせる毎日がこんなにもかけがえのないものだなんて、
いまさらながらに思います。
『抱っこ』ってbjちゃんが言うと『はいはい抱っこね』って
deeper-bさんが抱っこしてあげる姿が思い浮かんじゃいました。
きっと一つ一つが切なくて愛おしくてたまらなかったのでは、
と思うと、bjちゃんに私もとても会いたい衝動に駆られます。
yuuさんへ・・・
大事にしてもらって、bjもウホウホだと思います。
私も、ニィーーー
そう！「普通」って、凄い事なんですよねぇ
「あたりまえ」って、あたりまえじゃーないのよねぇ
でも、哀しいかな「ひと」は、それを直ぐ忘れる
忘れるから、生きて行けるのかも知れませんが・・・
だけど時々は、見つめ直すことは必要ですよね。
フェローたんのあの笑顔は、私らの心の支えでもあります。
yukoさんへ・・・
bjに会ってくれますかぁ〜？ありがとうございます
でも・・・びっくりしますよ、
何を丸呑みしたん？っていうような、お腹してますから・・・
何気なく過ごせる毎日ほど、こんない〜い事ないんですよねぇ
私も、身近な愛おしい人を亡くす経験を何度かしましたけど
その度に、「あたりまえ」だった日々ほど、
愛おしく思い起こします。
少しは、「今」を大事に過ごせるようになったかも知れません。
こんばんは。
bjちゃんが一番自分のこと分かってたのかなぁ。。
辛いですね。。
病気が分かってからはひとつひとつが大切な大切な
かけがえのないものに変わっていくんですね。
普通だったら気づかないことも・・・。
当たり前だったものが消えてしまうかもしれない
と思う瞬間。きっとわたしが想像するよりはるかに
辛いものなのでしょう。。。
deeper-bさんとbjちゃんの大切な時間・・愛しくて
切なくて胸が締め付けられます・・。
・・・可愛いbjちゃん、私も抱っこしたいです。
私も病気が解ってから、普通に過ごせると言う事が
とても凄い事なんだ・・って思いました。
一日無事に過ごせた事に感謝の気持ちでいっぱいに・・・。
その一方で・・再発への恐怖は心の何処かにずっと住み
着いてて・・突然くじけそうになってヘナヘナに・・・。
・・でも、これが愛しいちゃお坊の全てなんですよね。
しっかり、ゆっくり歩いて行かなければ・・・
deeper-bさん、bjちゃん・・いつも此処へ居てくれて
ありがとう・・・。
いぷのすけさんへ・・・
動物（人間も）自分の死期が近づくと、それを悟っていると
よく、耳にするんだけど・・・
うちの父や、身内が亡くなる前も
後から考えると、「そういえば・・・？」って思う事あるんですよね。
その時に、気づいてあげればいいんだけどねぇ
気づかないものなんですよ、又これが・・・
だからと言って、本人自身が、「死」を知っていたのか？というと
そうではなくて、
「自然の流れ」の中で、そういう行動になっていたのかなぁ〜？
ちゃおりんさんへ・・・
ちゃおりんさんも、抱っこしてくれるのぉ〜？
重いでぇー、手しびれるでぇー
一寸は、加減しろよって程、力を抜くのよねbjって・・・
何気ない毎日が、これ程ありがたいものなんだと、
つくづく気付かされますよね
愛する者の「命」が掛かってくると、なお、そう思います。
「今日も無事であってくれた、神様ありがとう、
づっとづっとこのままで居させて下さいませ・・・」と祈る自分と、
再発、死、を想像しては、恐怖に襲われる自分との
綱渡り状態でした。
今、ちゃおりんさんが、その危ないロープの上で、どうしようもない自分の心を静めようとされているのが、痛いほど分かります。
ちゃおりんさん、ちゃお坊ちゃんがねんねしてる間、
いつでも来てね。
BJちゃん、大好き。
抱きしめたい。。。
病気がわかったとき、「普通」ってすごいことなんだ！と思いました。
なにげない１日の、なにげないことが、とてもとても大切で。。。
さっきフェローくんの所へ行って、そしてここへ来て、
いま頭の中に沢山の想いが溢れています。。。でもうまく言葉にできないので、
困っています。。。
（うちのプリもトドみたいでした。色も姿もそっくりで＾＾；）