NO,40 最後の免疫療法と安楽死のこと
1年前の、10月03日〜の日々
10月03日 ウンチ
夜中やっぱり、ヒーヒー、ハーハーと息が荒く
目にいっぱい涙を浮べ
全然眠らず、上半身を何度も起こす。
起こして1時間以上も、そのままの姿勢でハァハァ苦しそうにし
血膿もポタポタである。
自分で、寝返りが出来ない為、手を貸してあげるが、
ちょっと、持ち上げるだけで、どこか痛いらしく
ウーウー苦しそうな声を出す。
唯一、使える前足を突っ張って暴れる。
麻痺している下半身を少し持ち上げてやると、
ママの手の中に、コロンと1cm程の小さいウンチが2コ出た。
｢ウンチ出ちゃったよ」
「ヨーチ、ヨーチ、イイコ、イイコ！
ここで、ウンチもオチッコもしてええよー」と褒めてあげたが、
それ以上は、出ない。
結局、ウトウト眠ったと思ったら、又ムクッっと上半身だけ起こす・・・
その繰り返しだった。
朝、何一つ口にしない、
パパが、芝生の上でオチッコ出るまでねばってくれるが
やっぱり、出ない
パパは、そのままbjを手で抱っこして公園へ・・・が
その道の途中、今度はパパの腕の中で、ゆるいウンチが零れ落ちた
「また、ウンチ出たやん！」
「bjウンチ出たねぇ〜、よかったねぇー」
道に広がったウンチをティッシュで取れるだけ取り、
家から水を持って来て道路を洗い流した。
10月03日 ウンチをもらしたあと、公園で頑張っているbj
公園へ行っても、オチッコでなかった。
11時頃、又、凄い呼吸で涙をこぼしながら、ハヒー、ハヒーと荒い息
もう、だめかも・・・と、ばぁーちゃんを呼ぶ
1時間位で、治まったが、ハァハァと息は速く
目を薄く開け、反応しない
「お布団の上でオチッコしていいよー、シー、シー、シー」って
促がしても、出ないので
そんな状態のbjを芝生まで連れて行って、オチッコさせるが
ぐったりしていて、やっぱりオチッコ出ない。
パパに連絡して、
病院にも連絡、先生は今、手術中で、
受付の人が、「ウンチが出ないのは、まだましだが、
オチッコが出ないのは、ダメ！
先生の手術が終わり次第、連絡します」との事
パパが、早く帰宅してくれ、病院へ連れて行ってくれる。
患者さんがたくさん居て、順番がなかなか回ってこない
その間、車の中で、苦しみ暴れるbjを、力強く抱きしめた。
先生は、カテーテルを簡単にbjのオチッコの部分に着けてくれた。
その時、又、やわらかいウンチが
ニュクニュク出て、先生の手を汚した。
「ここでも、ウンチ出ちゃったぁー」
「オチッコの色が、物凄く黄色くて、黄疸が出ているよ
オチッコの量は、大した事ないのに
お腹がパンパンに膨れているのは、
膀胱、肝臓へ癌が転移の為」との事
オチッコなどが、自ら出せないのは、下半身が麻痺しているから
「したい」と思わないらしい。
bjの癌の進行の速さに、先生もびっくりしておられた。
少し楽になるようにと、薬を下さり
明日の4回目免疫療法は、予定通りするとおっしゃった
カテーテルを縫い付けて、ちょっとづつオチッコが出てくる。
オチッコに関しては、これで少しは楽であろう・・・
帰宅すると、心配で外で待っていた、ばぁーちゃんを
車の中から見付け、目をキョロっとさせたbj
結局何も食べず、
早い呼吸で、眠ってしまった
しんどかったねぇ。。。
10月04日 4回目免疫療法
朝、昨日もらった薬などをポンプで少し強引に入れた、ごめんねbj
朝一で、病院へ・・・
昨日は、苦しくて暴れていたbjが
今朝の車では、いつもの大人しいbjに戻っていた。
タオルケットに包まれ
生まれたての赤ちゃんのようにママに大人しく身を任せ
ママを、じぃ〜〜〜っと見つめていた。
10月04日 ママをじぃーっと見つめてくれるbj
bjの、そのキラキラ輝く黒い瞳は
「ママ、ありがと・・・」って
もう、ママにお別れを言っているとしか思えない。
ママは、熱い涙がボロボロ出て、止まらなかった
｢ママ、泣いてるの？」
病院に着いても、涙を止める事ができなくて
先生に泣きながらbjを預けた
その時、先生は
「bjちゃん、昨日より楽そうに見えるねぇー
舌の色もピンクでキレイな色をしているなぁ・・・
もうダメな時は、チアノーゼみたいに紫色かかってくるよ」と・・・
先生の精一杯の優しさだった。
その言葉に、ママは少しホッとした
「bjの強くなった血を入れて貰おうね、すぐに迎に来るから」。。。
「うん、来てや」
約束どおり、お昼過ぎに引き取りができた。
病室から抱っこされて出てきたbj・・・
生きててくれた・・・
この日も、何も食べてくれず
3時頃、又、苦しみだす。
こんな辛い思いをさせたくない。。。。
10月05日 パパのお肉
夜中も、苦しみ、眠っていない。
お薬を飲ませるが、こぼれている方が多く
たった大匙1の飲料を、1時間以上もかけて
口を湿らす程度に入れていく
こんなに食べられないbj・・・
こんな体にさせてしまって・・・ごめん、本当にごめん
11時、4時、5時、6時・・・と
のた打ち回る苦しみの波が襲ってくる
何もしてやれない
撫でてやるしか出来ない
その撫でている手を振り払う程、苦しくて上半身だけ
手をばたつかせ、物凄い力で、もがき暴れる
そして、その痛みがやんだかと思うと、又、
次の痛みの波が押し寄せてくるのであった。
「くるちぃよ」
「bjーーー！」の呼びかけにもあまり反応せず
ぐったりしている。
ところが、
パパ帰宅後、夕食をとっていると
「ムクッ」っと上半身を起こしたので、又、発作かと心配していると
パパの食べているお肉を「じぃ〜〜〜」っと見ているではないか
食べられなくなってから、そんなbjを見たことなかった
パパが「bjも食べるか？」って、そのお肉を細かくちぎって、あげると
なんと！飲み込んだ、次から次へと、ちぎったお肉を飲み込んだ
久しぶりに見たbjの「食べる」に（焼肉、4〜5切れ）
パパもママも、嬉し泣き、
ミラクルなのか？bjの病気治ってきたのか？
嬉しくて浮かれた・・・
今日、あんなに死ぬかと思うほど苦しがったのに・・・
bj食べれたねぇー
「食べれたよ！ママ」
この夜は、発作も起きず、優しい夜だった。
10月06日 激しい出血
左上奥にも新たなメラノーマが・・・
こんなとこにも増殖しやがった・・・
bjのお口の中は、上下左右、前、奥、舌の下と
全てメラノーマに覆い尽くされた
8時頃、不自由な身体を仰け反り、クークー言って
ママに抱っこを求めてくる。きつくきつく抱きしめてやる。
bjのこの痛みをとってやりたい
この小さな体で、こんなに暴れ、助けを求めているんだ・・・
楽にしてやりた
ママにできる事は、「安楽死への決断」しかないのだろうか・・・
痛くて、苦しい事
bjもママも一番望んではいなかったのに
ただただ、穏やかに天寿を全うさせてやりたかったのに。。。
10月06日 何度も発作が起き、しんどいbj
夜、お口から「ドバァー」っと、普段の出血以上の
多量の鮮血が飛び散る
「いっぱい血、出た」
私はbjを支え、パパが血を拭いてくれた
メラノーマ破裂による出血なのか。。。？
メラノーマは、どこまでもbjを襲い
手加減は、してくれなかった。。。
10月07日 安楽死の事
もがき苦しんで、全く眠っていないbj
先生がおっしゃっていた「安楽死」を、考えた。。。
この痛み苦しみから、解放させてあげれるのなら
「死のゴール」しか道がないbj
苦しんで1週間命が延びる事と
1週間短くなっても、安らかに眠っての最後であるなら・・・
もし、自分なら安らかのほうがいいに決まってる。
どんなに苦しくても、最後まで生きていて欲しいとママが願えば、
もがき苦しんででも、bjは最後まで生きてくれる。
ここでママが「安楽死」を決断すれば、
この痛み苦しみから開放してやれる。
bjは、されるがまま、もうパパやママと逢えなくなる事も知らず。。。
今から死んじゃうって事も知らずに。。。
いつものように、お注射して
いつものように、夕方パパとママが迎えに来てくれるって想いながら
永遠に待ち続ける。。。。。。。。
ママが出来る事は、これなのか
考えている時間がもうない。
朝、かぼちゃのスープとミルク大匙1飲んでくれた。
しかし、ミルクの粘り気で、息が苦しくなり、
ゼーゼー、ヒーヒー、かえって苦しめる事になってしまった。
慌ててお口の中をポンプの水で洗い流した。
息が止まりそうなくらい激しい呼吸
ママがこの手でbjを殺してしまう結果になるのか？
ふっと・・・
それでもいいと・・・
もうbj、頑張らなくてもいいよと・・・
ママが楽にしてあげるからと・・・
一瞬でも、そんな事を思う自分が居た。
「そ、そんな事アカン！bj,bj,bj,・・・・」と呼ぶ
暫らくすると、チラッっと黒いキレイな瞳でママを見てくれた。
生き返ったような瞬間だった。
｢マ、ママぁー」
その後、呼吸が楽になったのか、ウトウト眠ってくれた。
「よかったぁー」
その間に、鼻クチョをとってあげ、
そしてママも、お布団を持って来てbjの傍で添い寝した。
気が付くと、お昼も過ぎていて、
bjを見ると、まだスヤスヤと眠ってくれている。
こんなに穏やかな呼吸を、ママに見せてくれたbj
1時半ごろ、目が覚めたbjにバニラアイスをポンプであげてみた
なんと、大きいポンプ1本分も飲んでくれ、
今朝、苦しんだ事がウソのようだった。
「バニラアイスは、冷たくておいちぃ！ね」
夕方「安楽死」の事などで、病院へ
今夜も、患者さんがたくさん居て、車の中で待つ。
その間、bjは穏やかにママを見つめてくれた。
レントゲン、エコーの結果は、予想を遥かに超えていた。
進行したbjの身体の事実にショックを受けながらも
それを受け止めるしかなかった。
アメリカなどでは、愛犬が「癌」と分かった時点で
どんなに走り回って元気でいても、
「安楽死」を選択する飼い主さんが多いですよと先生は言った
それが、飼い主のしてやるべき最後の「愛」なのだと。。。そう思った。
頭も、胸もいっぱいだった。
「でも、ここは、日本だもん・・・、
もがき苦しんだ今朝のbjに、あの時、安楽死をしていたら
今、こんなに穏やかなbjに逢えなかったもん・・・」
などと・・・まだ決断出来なかった。
私が延ばしに延ばす事が
bjにとって、どれほど苦しまなければならないのかも分かっていた。
先生が、軽い痛み止めの薬と、
もしもの時にとキツイ薬を出して下さった。
このキツイ薬は、飲めばショック死する場合もあるとの事で、
発作のヒドイ時に飲ませるようにとの事
死ぬかも分からない薬を飲ませられるのか？そう思った
「それでも、効かなかったら最後の手段として
「安楽死」を考えましょう、安楽死は、ご自宅までお伺いして
bjちゃんの慣れた場所でしますので怖くないですから」・・・・と
「肝臓は、癌でいっぱい
腎臓にも肺にも、・・・すべてに転移、
肺には水も溜まっている
気管はキレイだが、喉の周りがメラノーマに圧迫されている
横隔膜が、上に上がりすぎて、普通1回呼吸するのを、
bjちゃんの場合、4〜5回しなければならず呼吸が荒いんです」との事
bjの｢死」が近い事を、感じた
bjの体内が映し出されたレントゲンフィルム
そのフィルムまでもが愛おしくて
先生にお願いしてコピーフィルムを頂いた。
癌だらけの愛おしい愛おしいbjを抱きしめ車に乗る。
「ママは、アカンタレやなぁー。。。bjごめんやで、決断できひん。」
「ママがそう決めたんやったらbちゃんは、それでええねん」
つくづく自分が情けなかった。
帰宅後、やっぱり穏やかで、
ママの想いを分かってくれてるかのように
夜も安定してねんねしてくれたbjであった。
「bj、お肉食べたのぉ〜？」
「食べました。」
今日も、長い日記を読んで下さり感謝致します。
